Arf! Já não aguento mais esse blog antigo... Estou preparando-me para a mudança radical... Mas como toda mudança está me dando um trabalhão! Estou separando os arquivos e organizando-os um a um, sem contar que estou revendo os textos graças ao problema de acentuação do Blogger.

Em breve esse site mudará! E vai ficar bem legal...

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Momento filosófico: Por que a banda Ah Ha não foi como o menudo e perdeu-se no tempo??

Não me levem a mal, mas esse post aqui é só um teste...

Decidi o que irei estudar no mestrado. Os efeitos especiais e sua influência na linguagem clássica cinematográfica. Gostaram??
A vida segue, certo? Novos horizontes se mostraram diferentes por caminhos desconhecidos. Há em minha vida uma nova demonstração de trajeto, ainda desconhecido, mas que parece trilhar por meios inesperados. Estou ansiosa por esses novos caminhos. Mesmo!! Minha vida pode simplesmente mudar de direção. Não seria o máximo?? Uma mudança por hora é bem vinda...

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Meu amigo sozinho revoltou-se com o blogger e indispõe-se em publicar algo sem acentuação. O problema é que não desenvolvemos o novo site e eu não vou abandonar o meu blog assim... Não vou abandonar vocês e mim mesma. Então enquanto o novo site não sai temos que lidar com o desconforto dos acentos...

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Ontem estava conversando com um amigo de Petropolis que faz teatro. As vezes eu me esqueço o quanto o que me é simples pode não ser para os outros. Comecei a teorizar e a falar sobre a linguagem clássica cinematográfica, decupagem e outros assuntos inerentes ao cinema. Ele ficou me olhando com uma cara de quem não estava entendendo nada... Foi mal Vitinho. Foi sem querer... Prometo ser mais terráquea da próxima vez, ok?
Foi legal o encontro. Os alunos me entrevistaram como se eu fosse "a diretora de cinema"... Muito legal. A troca de experiências é sempre divertida e enriquecedora.

Finalmente a internet está de volta. Retornei a matrix!

O livro que estou lendo sobre o declínio do homem público é ótimo. Muitas coisas são explicadas nesse livro como a difculdade moderna e pós-moderna de reconhecer o outro. Questões como a alteridade e a relação do homem como estranho, as cidades... Tudo é abordado no livro. Estou me deliciando...
(Nossa, como isso é nerd, não??)

Estou sem internet!! Nossa é um inferno! Não sabia que havia me tornado um ser dependente assim dos computadores... Tudo bem, que vivermos nesse sistema e assim aprendermos a lidar com ele. Mas eu virei uma escrava do Outlook! Ele me domina... Não respondo mais pelos meus atos, não respondo mais por minha originalidade. Checar o e-mail é um habito tão natural e rotineiro quanto escovar os dentes. Já faz parte da concepção de minha existência!!!

Fui dominada pela matrix...

Dentre outras novidades, estudo muito. Aqui nessa cidade não há muito o que fazer. Não mesmo... O tédio é inerente ao amanhecer e os dias passam lentamente. Tenho a sensação que estou com 60 anos! Tudo possui um ritmo mais devagar e vai dando uma preguiça...
Por enquanto a convivência está pacífica. Também, não haveria porque não estar. Eles sabem que eu estou estudando para o mestrado. Muito. E preciso passar... Já sonhei com isso por diversas vezes e diálogos imaginários permeiam minha mente constantemente... Já pensou? UCLA e Turner? Sonho??
Não custa nada lutar...

Nossa! Está um cheiro de mofo e de guardado... Estão vendo as teias de aranha nesse blog? Pois é... Totalmente abandonado...

Estaremos em breve modificando o layout e mudando de serviços. O Blogger não está atendendo as nossas necessidades (acentuação por aqui não existe, né?)

Então segue aquela mensagem edionda que todos odiamos:

Desculpe-nos o transtorno: Página em construção.
Equipe 2sozinhos.

Pois é. Apenas afirmei a minha incompetencia...

Voce nao ama da trilha sonora de Pulp Fiction?? Tudo de bom...

Lembro de épocas remotas da serra. Épocas, onde o dinheiro era curto (e quando nunca foi?!), mas os objetivos eram mais claros. Vida pessoal estável, caos existencial inerente, domado. Não lembro-me ao certo se as coisas eram mais fáceis mesmo, ou se minha romântica lembrança tem sido significativamente boazinha (ou má talvez) comigo. Sentir falta do passado representa algo de errado no presente.

Tudo bem... Sempre fui uma pessoa de muitas projeções. Sempre fui alguém de ilimitações na imaginação. Fui e sou romântica por natureza... Mas sei lá. Hoje tenho estado mais "amiga" da frustrante realidade. Parece que ela tem me dito que sonhar de nada vale... Ela com sua arrogancia e mimo continuo, tem soprado angustias em meus ouvidos. E eu nao paro de pensar nisso. Sera que ja nao estou morta o suficiente? Queres mesmo me enterrar, nao? Nem sonhar mais o tenho feito.

Mas quem sabe assim a loteria! E essa droga de rotina e limitaçoes fisicas fossem embora por vez. E pelo menos uma vez em minha vida poderia eu ser mimada o suficiente para me dar ao luxo de viver meus sonhos. Fazer os filmes. Estudar ate o fim de meus dias. Discutir filosofia e escrever coisas nonsense.

"Girl, you will be a woman son..." Será? Será que um dia serei eu uma mulher? Sinto-me sempre a menina. Indefesa nessa selva. Sinto-me fraca. Sou fraca. E triste.

Talvez em alguns dias, volte eu ser aquela sorridente menina, serelepe disposta a dançar em sofas de boate. Talvez, volte eu a beber 9 cachacas e dormir nas areas de Copacabana. Talvez... Mas de todos os problemas o que mais me irrita e limitar-me de estudar. Sim... Isso deveria ser proibido!!!

Logo agora que meu primeiro filme ficou pronto. Logo agora que tenho dois filmes para finalizar... Logo agora que há outros dois roteiros prontos para serem filmados. Minha sorte poderia mudar, não? Não estou a fim de ficar me lamentando, é bem verdade, mas já era hora.

E espero sinceramente que pessoas de longe não leiam o que escreverei abaixo. Mas sabem bem quem sois? Sim, sinto sua falta. Pronto já disse. E se me arrependo de minhas escolhas? Meu orgulho até pouco tempo não permita-me dizer que sim... Mas dele só tive desprazeres tolos, entao segue a resposta:
- Sim. Arrependo-me do que fiz. Arrependo-me desde o dia em que te perdi. Desde o dia que foste embora. Minhas certezas de ontem afirmaram-se como dúvidas de hoje. E tu? Como fomos tolos, não? Fúteis e orgulhosos...
Sim. É difícil adimitir... Mas acho que ainda não te esqueci. Acho que no fundo, bem lá no esconderijo, onde as teias de aranha se alojaram bate ainda um certo sentimento, uma certa esperança. Não sei. Acho que ainda bate você.

Eu não sei o que eu quero. De certeza tenho nada. Talvez... um pouco de paz. Mas é somente o que quero agora. Paz. Dormir em meu travesseiro e deixar o tempo passar ... Quem sabe eu quando acordar meus tolos e mundanos problemas tenham já encontrado uma soluçao... Ou talvez não. Estão eles novamente me esperando para importunar-me. Sim, pois sem mim nada eles fazem...

Estou totalmente indiferente com esse blog! Que coisa horrivel!!!!!

Prometo que escreverei mais quando minha vida estiver mais interessante...

A mulher de 24 anos

Quando olho-me no cruel espelho de meu banheiro, noto a saliência de minhas primeiras rugas. As espinhas ainda nem cessaram por completo e agora as primeiras rugas aparecem desplicentemente.

A mulher de 24 é a esquina. É o muro, o divisor de águas. A mulher de 24 não tem mais a jovialidade, insegurança e paixão da de 20 e muito menos a experiência balzaquiana. A mulher de 24 é o muro de Berlim.

Não há seguranças profissionais, nem dinheiro maduro. Não há irresponsabilidades de uma filhinha patriarcal. A mulher de 24 luta por algo que nem ela sabe direito o que é. Mas luta. Luta para um dia encontrar alguém, luta para estar estável. Luta.

Essa mulher pensa que acredita em alma gêmea. Ainda lê livros de auto-ajuda com esperança no comportamento humano, mas sabe que no fundo é romantica ilusão.

Sim. Eu sou uma mulher de 24. Com suas celulites mais salientes, o primeiro vestígios de desncantamento dos seios, e a dificuldade de emagrecer. Você não cresce mais, só amadurece... Mas também, nem tanto.

Eu sou uma mulher de 24. Eu sou a esquina. O talvez, o meio e o quem sabe.